Dizem que o passado, o presente e o futuro se encontrarão em alguma parte da sua vida. Parece que na minha vida essa parte chegou, e acredito que precoce demais. Minhas dores, meus medos, meus vícios se encontram sempre quando caio. Cada queda parece que foi a mais feia de todas, mas olho pra tráz e vejo que depende da importância que eu dou para cada problema. Estou inquieta, não ando me satisfazendo com nada e o pior de tudo, nenhuma pessoa me interessa mais. Acho que estou caindo... ou decaindo. E sinto que a solução dos meus problemas estão tão fáceis que eu não consigo enchergá-las, talvez porque eu também sempre procurei o mais difícil. Cansada de toda a responsabilidade cair sempre sobre a minha cabeça. Só tenho vontade de jogar tudo pro alto.. e talvez seja isso mesmo que eu faça.

O mundo não me agrada. Sobretudo as pessoas que nele habitam, também não. Estou farta de todas essas pessoas que fingem ser o que não são ou que fingem ser amigas quando na verdade nos passarão o pé mais tarde. Não consigo ver motivos para me levantar da cama, sendo que todos os que admiro não me conhecem e nunca me conhecerão e as pessoas que vivem ao meu redor, consigo contar nos dedos quantas valem a pena mesmo me relacionar. A maioria das pessoas anda vivendo como se o mundo já tivesse acabado faz muito tempo e acho que na verdade acabou mesmo. O que valia a pena mesmo já foi descartado, como todo aquele amor que era valorizado tempos atráz, hoje nem sabemos o que é isso. Amor? Amar? Hoje não, pra mim não. A única coisa que desejo é um pouco de amnésia, pra poder conseguir ser igual as pessoas de hoje em dia, fria como gelo. As pessoas me dão medo, muitas delas também me dão desanimo. Sim, estou desanimada, com tudo e com todos, não sei bem quando isso começou, mas sei que esse desânimo vai ficar por um bom tempo, até que o mundo acorde, até que eu me acalme, até que o amor sobreviva.

Há um vazio dentro de tudo que me é feito, há mentiras atrás do que me é dito. Não sei o que me falta ao certo, se talvez seja uma palavra confortante para esse futuro incerto ou uma atitude para me surpreender com algo improvável. O que mais me dói é a idéia de eu me fazer tão fraca e frágil dessa maneira. Sofro com coisas que eu mesmo não entendo, sofro com sentimentos que não são para serem sofridos. Acho que o me corrói por dentro é essa monotonia, tudo anda se tornando muito igual, sem surpresas. E outro problema meu, é a espera, eu espero demais do destino, das pessoas, de eu mesma... e é aí que entra a dolorida decepção.
Então agora, prefiro me afastar do amor por um tempo, pra quando ele me encontrar no futuro, estarei pronta para dizer que estou preparada para enfrentar tudo que hoje ainda me puxa pra baixo.

Quem sou eu? Acho que sou uma simples mistura dos sentimentos. Sou desequilibrada, isso você pode ter certeza. Mas acredito que não consigo me definir em palavras, mas de uma coisa eu sei: não sou igual, aliás não gosto de ser igual. Admiradora secreta do amor. Secreta, pois acho lindo o amor mas não desejo que ele me encontre e se manifeste em mim. Amante do ódio, mas com muita cautela, é claro, porque o ódio é o amor não correspondido, mascarado. Sou fã das coisas simples da vida, que talvez, por mera crença humana, tudo é movido por um Deus maior. Aspiro inteligência suprema e suave. Resumindo, eu sou um simples recíproco do que me é feito.